Она его любит а они её нет. Дин Делис, Кассандра Филлипс Парадокс страсти

Цель всех этих усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка .

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника – до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, – ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля . Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив угасание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, активизируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это произошло в семье Лиз и Нейта. Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам. Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбиться в жену. Все проявления любви Нейта – попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым. Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту.

В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости.

Как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародившемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем. Причины дисбаланса могут быть самые разные – как очевидные, так и скрытые: неодинаковая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти варианты. Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, мешая истинной близости.

Кризис ловушки страсти

Конечно, парадокс страсти – явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого». У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возможности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение отношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса – колебания и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.

Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Стандартный подход в психотерапии – посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.

В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации – парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров , но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Попали ли ваши отношения в ловушку страсти?

Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь заходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару.

Один партнер ревнует больше, чем другой.

Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».

Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»).

Карьера одного из партнеров складывается успешнее.

Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.

Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).

Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний – на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов – о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Разумеется, не все идет гладко даже в гармоничных парах, и они иногда соприкасаются с парадоксом страсти. Однако примерно одинаковый эмоциональный вклад в отношения не дает партнерам слишком далеко разойтись (если речь не идет об экстремальных ситуациях).

Название: Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
Писатель: Дин Делис, Кассандра Филлипс
Год: 1992
Издательство: Манн, Иванов и Фербер (МИФ)
Жанры: Зарубежная психология, Эротика, Секс, Дом и Семья: прочее

О книге «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» Дин Делис, Кассандра Филлипс

Книга “Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет” — нетипичный подход к решению проблем в личной жизни. Дин Делис и Кассандра Филлипс раскрывают понятие “парадокса страсти” — феномена, который прокрадывается в любые отношения и может их разрушить, хотя явных ссор и видимых причин для напряженности ситуации нет. Что же может помешать идеальному союзу, где партнеры понимают друг друга и стараются демонстрировать свою любовь? Именно это зачастую и становится камнем преткновения.

По мнению авторов, для благоприятного психологического фона в паре чувства любящих людей должны быть равнозначными и гармоничными. Чем больше начинает любить одна сторона, тем более отстраняется другая. Все дело в психологических ролях ведущего и ведомого. От более сильного, ведущего партнера хотят больше близости и проявления чувств, и его это может испугать. Причем привлекать его внимание можно не только страстью и навязыванием своего общества — сюда подходят крики, ссоры, проявление жертвенности и другие демонстрационные методы. Выход один — выбрать мудрую стратегию поведения, давая больше личного пространства и свободы.

Этот тезис можно применить практически к любой сфере межличностного общения — среди друзей, коллег или знакомых. Дин Делис и Кассандра Филлипс раскрывают психологические закономерности восприятия одного человека другим и разворачивают перед читателем целый арсенал средств и методов, как выйти из этой ситуации победителем. Однако готового “рецепта счастья” вы не встретите. Его надо составлять самому, выбирая среди строк нужные ингредиенты и составляя из них определенную систему, поэтому читать эту книгу нужно с блокнотом и ручкой. Пока другие произведения в жанре популярной психологии повествуют о различии мужчин и женщин, призывая читателей смириться с этими парадоксами, Дин Делис и Кассандра Филлипс предлагают конкретный выход из кризиса отношений!

Сущность межличностных проблем кроется в том, что никогда не бывает абсолютно правых и виноватых, а каждый из партнеров старается четко разделить эти понятия с выгодой в свою сторону. Точкой отправления в корректировке психологической атмосферы семьи является правильное общение — без взаимных обвинений и обид.

Советы и рекомендации, помещенные на страницы книги “Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет” — не только теоретические положения. Один из авторов Дин Делис, практикующий психотерапевт, приводит в качестве примера жизненные истории трех пар, которые были его пациентами. Удалось ли супругам изменить свои отношения в лучшую сторону, вы узнаете, если решите читать эту работу до конца.

На нашем литературном сайте books2you.ru вы можете скачать книгу Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» бесплатно в подходящих для разных устройств форматах — epub, fb2, txt, rtf. Вы любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг самых разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания. К тому же мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

Дин Делис, Кассандра Филлипс Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Предисловие
Поиск ответственности за все ошибки
Парадокс страсти
Но здесь ловушка
Кризис, вызванный парадоксом страсти
Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?
Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров
Глава 1. Влюбленность. Удовольствия и опасности страсти
Три модели ухаживаний
Влечение
Порог безрассудной страсти
Любовь вне контроля
Как может что-то пугающее приносить такое наслаждение?
Боязнь быть отвергнутым
Самозащита: понимание партнера
Оценка и расшифровка
Дефект системы
Нападение - лучшая защита
Камень преткновения - ухаживание
Улучшение своей внешности
Повышение своего образовательного уровня
Самовоспитание
Подарки и совместное времяпрепровождение
Самый большой подарок - три коротких слова
Давая, получаем
Хрупкое равновесие
Глава 2. Действия равновесия. Чередование сил во взаимоотношениях
Притягательная сила - источник дисбаланса
Что такое притягательная сила?
Подробнее о притягательной силе
" Они созданы друг для друга"
Склонение чаши весов
" Тиски" подчиненного положения
Попытки спастись
Реакция ведущих
Возникновение парадокса страсти
Дисбаланс, вызванный объективными обстоятельствами
Эмоциональная цепная реакция
Ненадежный баланс
Глава 3. Ведущий. Бремя власти
Ведущий - не чудовище
Ты не даришь мне цветы…
В длительных взаимоотношениях
Изменения, связанные с синдромом лягушки и принца
Попытка украшательства
Неправдоподобное снижение уровня интеллекта
Традиционное решение
" Почему ты больше не можешь…"
Возбуждение ушло
Эротическое решение
Храните свои секреты
Ведущий чувствует себя в ловушке
Любование противоположным полом
Вечеринки
Ведущий испытывает раздражение
Ведущий может быть слабым
Хорошие/плохие
Ведущий способен на оскорбление
Гнев как решение
Ведущий чувствует вину
Спираль "гнев-вина"
Что «неправильно» во мне?
Виновные женщины
Фантазии вдовы/вдовца
Глава 4. Синдром противоречий и обязательств (СПО)
Ведущий в выжидательной позиции
Умеренный СПО
Серьезный СПО
Обсуждение брака
Ум говорит «да», сердце - «нет»
Что это за любовь?
Маятник желаний
Противоречия беглеца
Тянуть время
Решение жить вместе
На волю судьбы
Свадьба: взгляд с точки зрения парадокса страсти
Решение заключить брак
Решение вступить в запретную связь
Решение временно пожить отдельно
Когда ждет третий
Когда третьего не существует
Вкус новой свободы
Обратная сторона свободы
Поиск новой любви в самых неподходящих местах
Страстная интерлюдия
Снова вместе - это здорово
Помириться не так просто
Благосклонный ведущий
Глава 5. Подчиненные: любовь превращается в страдание
Чувство отдаления
Ведущий совершенен
Наблюдение отдаления
Страх и надежда
Как подчиненный теряет себя в любви
Решение начать суперухаживание
Решение стать эхом
Эффект беспокойства
Поиски потерянного «я»
Решение "быть естественным"
Немедленное переигрывание
Страсть подчиненного
Решение чаще говорить "я тебя люблю"
Решение чаще спрашивать "ты меня любишь?"
Сексуальная страсть
Болезненная сторона страсти
Противоречия подчиненного
Гнев подчиненного
Подавленный гнев
Любовь/ненависть
Выражение враждебности
Вымещение гнева
Подчиненный начинает злиться на самого себя
Решение - ревность
Решение заявить свои права на партнера
Последние попытки
Решение разыгрывать недоступность
Решение родить ребенка
Подчиненный взрывается
Глава 6. Из бездны отчаяния к возрождению
Второе рождение подчиненного
" Я не переживу"
Подчиненный чувствует себя жертвой
Подчиненный становится более чувствительным
Ощущение пустоты
Духовность, милосердие, благотворительность
Утешение в покупках
Голодание
Алкоголь и наркотики
Благотворное возмездие
Письмо
Фантазии подчиненного о вдовстве
Возмездие "Я ему покажу"
Крайности возмездия
Грязные слухи
Дискредитация на работе
Возмездие "я сделаю твою жизнь невыносимой"
Использование детей
Возмездие путем самоубийства
Ультиматум
Падение в бездну
Возрождение: восстановление своей целостности
Когда подчиненный вступает в новую интимную связь
Эмоциональный бумеранг
Когда подчиненный обретает силу
Удар по самолюбию
Ведущий паникует
Обратное суперухаживание: бывший ведущий прилагает усилия
Противоречия воскресшего подчиненного
Часть 2. Как создать равноправную долговечную любовь
Глава 7. Отказ от старых решений
Обращение пары к психотерапевту
Старые методы: предубеждение против ведущего
Старые методы: фатальное обвинение в патологии
Звучит знакомо?
Женщины хорошие, мужчины плохие?
Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда
Сила осознания сути происходящего
Вера в волшебство
Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения?
Планируйте свою любовную «карьеру»
Глава 8. Общение: как вернуть равновесие в ваши взаимоотношения
Как дисбаланс сказывается на общении
" Стена молчания"
Плохие собеседники
Один разговаривает, другой - нет
Трудно говорить о парадоксе страсти
Общение без обвинений
Тактика 1: Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.
Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики
" Обезвреживание"
Принятие и восстановление
Тактика 2: Разговор о моделях проблем
Выявление моделей в поведении
Говорите о ваших моделях
Что общение без обвинений дает подчиненному?
Что общение без обвинений дает ведущему?
Тактика 3: Оставьте любовь в стороне
Проблема с любовью
Тактика 4: Разделяйте негативные чувства
Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50
Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения
Оставьте негативные чувства на должном для них месте
Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость
Начало
Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения
Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции
Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения
Совершенствуйте искусство общения
Не бойтесь раскрыть свои секреты
Новые взаимоотношения
Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения
Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала
Для партнеров, работающих в одиночку
Вспомните о чувстве юмора
Разработайте план
Глава 9. Что могут сделать подчиненные. Семь стратегий для нахождения равновесия
Стратегия 1: Будьте добры к себе
Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью
Восприятие разрыва как катастрофы
Самодискредитация
Рефлекс подчиненного
Стратегия 3: Смелые новые мысли
Почему меняться должны вы
Не бояться разрыва - хороший способ сохранить взаимоотношения
Новый источник сил
Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию
Восстановите свои силы
Составьте описание самого себя
Создайте в себе новые силы
Здоровая дистанция в близости
Почему срабатывает здоровая дистанция
Здоровая дистанция - не игра
Стратегия 5: Объясняйте ваши действия
Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией
Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?
Стратегия 7: Определите «границы» своей здоровой дистанции
Ультиматум
Глава 10. Что могут сделать ведущие. Семь способов дать любви шанс
Стратегия 1: Сопереживайте самому себе
Учитесь самопереживанию
Признайте роль искаженного мышления
Стратегия 2: Учитесь у своей вины
Упражнение «Вина»
Стратегия 3: Используйте свой гнев
" Перенесение" гнева
Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера
Упражнение «Объективность»
Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора
Упражнение "Право свободного выбора"
Ограничивающая действительность
Стратегия 6: Попытка сближения
Начните попытку сближения с общения без обвинений
Делитесь мелочами
Эксперимент с привязанностью
Эксперимент с уязвимостью
Объясняйте то, что вы делаете
Попытка сближения - не игра
Качество времени
Не ставьте условий
Стратегия 7: Будьте терпеливы
Глава 11. Поиски причин дисбаланса. Объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов и притягательная сила
Дисбаланс объективных обстоятельств
Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств
Изменение объективных обстоятельств
Во-первых, вините ситуацию (а не друг друга)
Во-вторых: сопереживайте
В-третьих, договаривайтесь о восстановлении равновесия
Краткосрочные планы
Долгосрочные планы
Предвидьте дисбаланс объективных обстоятельств
Индивидуальные особенности полов
Характерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти
Поверхностный контроль против внутренней власти
" Замаскированные" ведущий и подчиненный
Скрытый баланс
Фактор риска индивидуальных особенностей полов
Риск "делать все"
Изменение дисбаланса, основанного на различии полов
Сделайте деньги союзником
У денег есть и оборотная сторона
Притягательная сила
Притягательная сила и парадокс страсти
Важнейшая роль самоуважения
Другое оружие подчиненного
Сильная сторона притягательной силы
Глава 12. Уравновешенная личность. Вступительное слово о типах личности
Проблемы без патологии
Стили межличностных отношений
Роль детства
В свете парадокса страсти
Лечение сломанного круга
Возможные варианты
Глава 13. Личность подчиненного. Учитесь ценить себя
Милый подчиненный
Желание отдавать слишком много
Детство милого подчиненного
Любовь и милый подчиненный
Достижение сбалансированности
" Эхо"
Потеря себя
Детство «эха»
Любовь и «эхо»
Достижение сбалансированности
Мститель
Удар по карману
Детство мстителя
Любовь и мститель
Достижение сбалансированности
Оскорбленный подчиненный
Любовь и оскорбленный подчиненный
Достижение сбалансированности
Глава 14. Личность ведущего. Учитесь быть ранимым
Авторитарист
Проблема с возможными осложнениями
Детство авторитариста
Любовь и авторитарист
Достижение сбалансированности
Искатель острых ощущений
Сексуальные приключения
Детство искателя острых ощущений
Любовь и искатель острых ощущений
Достижение сбалансированности
Одиночка
Детство одиночки
Любовь и одиночка
Достижение сбалансированности
Наказывающий
Детство наказывающего
Любовь и наказывающий
Достижение сбалансированности
Глава 15. Когда нужно расставаться
Самый трудный выбор
Как не надо принимать решения
Принятие решения
Используйте подход, ориентированный на действие
Доверяйте своим инстинктам
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
Проблема юношеской любви и раннего брака
Лаура и Пол
Выявление парадокса
Время покажет
Роль приемлемости
Разрыв - не неудача
Жена-подчиненная уходит
Почему подчиненные уходят
Если это должно закончиться
" Эмоциональная ломка"
" Карусель"
Когда есть дети
Бойтесь слов "Останемся друзьями"
Что делать с гневом
Глава 16. Подчинить парадокс страсти любви и браку
Колебания
Колебания и препятствия
Любовь и потеря памяти
Вознаграждение и риск колебаний
Роль терпения
Подготовьте план игры
Нельзя любить и всегда быть мудрым
Крепкая любовь
Когда вы одиноки
Парадокс нахождения счастья в любви
Что делать с одиночеством
Пользуйтесь одиночеством
Пустота заполняется
" Хочу ли я вступать в этот клуб?"
Не спешите
" Удобная" любовь
Достижение сбалансированности в первый раз
Как кризис может углубить ваши взаимоотношения?
Два «профи»

Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше - второй.

Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий - сильного.

О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти » Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.

Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?

Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель - получить эмоциональную власть над второй половиной.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.

Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.

Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?

Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».

Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым - основная причина одержимости и . До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.

Признание в любви - очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.

Почему возникает дисгармония?

Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.

Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.

Второй фактор, который называет автор, - ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина - дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй - пылкий.

Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.

Что отличает сильную сторону в отношениях?

Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми - только если сильные вынудят их психологическим давлением.

Но, как отмечает автор, сильный не значит или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.

Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».

В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?

В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.

Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на , а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.

Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.

Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?

Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.

Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.

Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределённости. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.

После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.

Что важно знать о слабых партнёрах?

Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные . Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом - ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.

Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.

Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.

В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.

Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?

По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.

Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.

Эффектный способ заполнить пустоту - приём «Я ему докажу».

Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей - делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.

Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?

Да. Автор сам ходил на сеансы в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться - самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.

Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.

Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.

Как улучшить отношения?

Ключ к хорошим отношениям - хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.

Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.

Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.

Что конкретно нужно делать слабому?

Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».

Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого - бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.

Что конкретно нужно делать сильному?

Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.

Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.

А если ничего не выходит?

Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.

Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.

Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru . Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.